Avant de pouvoir trouver un precieux lingot, vous devez pelleter quelques tonnes de roches inutiles.
J’ai forcement ete sceptique quant a ces ressources Internet. Je suis un mineur d’or inutile – je n’ai pas assez de patience pour fouiller dans le sol, ainsi, essayer de trouver des grains d’or dans chaque caillou qui se presente reste bien simplement paresseux. Mais un jour, le tonnerre a frappe. Apres avoir passe du temps seul et perdu confiance en un beau prince qui apparaissait de facon inattendue et m’emmenerait en residence permanente a toutes les Maldives, un soir d’automne gris, J’me suis inscrit concernant un site de rencontre. Ne pas avoir la moindre idee de comment se familiariser avec Internet, y a-t-il une reelle opportunite de denicher un lingot d’or parmi un tas de masse incolore et comment le reconnaitre. Decouvrons-le?
Calme, juste calme
La toute premiere chose que j’ai realise apres avoir passe quelques heures sur le website, encadre de coeurs roses ainsi que photos de couples amoureux, c’est que pour ce genre de rencontre, on doit etre angelique. Et cela exigera forcement des efforts diaboliques! Dans les faits, apres avoir feuillete des dizaines de photos de compagnons de vie potentiels, J’me suis rendu compte que le chemin vers le bonheur amoureux pourrait i?tre accidente et plante de terriers le long de la route. Apres une heure a etudier nos visages masculins, j’etais simplement fatiguee. Physiquement. Et le casting a du etre interrompu. Par consequent, ceux qui souhaitent se accoster via le World Wide Web doivent garder a l’esprit que ce plan consommera et digerera une quantite incroyable de temps et d’efforts. Oh, visages masculins! Rase et mal rase, severe tel sur une page d’un passeport, dans des lunettes noires, des cigarettes au sein des dents, commande avec un portable portable. Des torses nus, des seins poilus, des vestes de sport et des coudes sortant en fenetre une voiture avec un soupcon de « regarde, j’ai une voiture! » – tel dans le reseau, helas, l’ecrasante majorite. Vous ne pouvez jamais compter sur un excellent prince dans les plus brefs delais.
Notre deuxieme chose que vous devez cultiver en vous-meme avant de commencer des rencontres online reste la capacite de contenir l’irritation. Oui madame, croyez-moi, meme si vous indiquez dans votre profil que vous recherchez une relation a long terme, que vous avez besoin d’un homme sportif russe de 180 cm de bas et que vous etes allergique a Notre fumee de tabac, preparez-vous! Vous devez recevoir des tonnes de messages constamment de macho court, mince et fumant a toutes les sourcils noirs ayant besoin d’une petite amie pour une nuit. Mettez-vous en colere, serrez nos dents, gardez votre main au-dessus du bouton Ignorer.
Notre troisieme chose qu’il vous faut est de vous debarrasser des complexes et d’apprendre a parler beaucoup, longtemps et attractif. Et preparez-vous egalement a une serie de deceptions. Evidemment, apres quelques jours d’errance sur le portail, vous aurez probablement i nouveau certains rendez-vous i ci?te a face. Sur lequel, oh, horreur, vous etes menace de divertir avec une conversation divertissante ces Romeos qui se seront reveles incroyablement ennuyeux et dont la photo sur le website (quel salaud!) N’a jamais ete faiblement traitee par Photoshop.
Et enfin, la quatrieme regle pourra etre formulee tres brievement. Dame! Mes hommes d’affaires et les cadres superieurs, que beaucoup d’entre nous esperent secretement tomber sur, ne «trainent» jamais via Internet. Une classe moyenne de premier ordre est le meilleur sur lequel vous pourrez compter. Aussi, abaissez humblement la barre..
Neanmoins, maintenant, bingo! L’etape de l’adaptation morale a toutes les rencontres sur la toile est passee et vous devez dorenavant maitriser 1 systeme de recherche competent. Et apprenez aussi a distinguer vite «les hommes incroyablement ennuyeux» des «hommes potentiellement interessants».
Payer pour le premier ou le deuxieme!
L’une des principales questions qui inquiete les conquerants de l’immensite des e-boutiques de rencontres est de savoir s’il est possible d’ecrire d’abord des messages a votre gars? Ici, bon nombre de experts (face a toutes les internautes experimentes) sont sans ambiguite d’accord – vous pouvez! Cependant, en meme temps libre, vous devez etre arme d’une confiance que vous regardez 5+ sur la photo, il n’y a aussi gui?re un soupcon de vulgarite dans votre profil, ainsi, entre les lignes de vos messages, il est impossible de lire: «Je j’habite une femme desesperee et solitaire, prete a se rendre jusque dans la cheminee ». L’initiative reste punissable. Par consequent, des messages intelligents, neutres, mais originaux tel « Desole, je n’ai nullement pu passer devant ce page en silence – vous avez un sourire incroyablement bel! » fera tres beaucoup. Si une conversation est entamee, tenez-vous-en a la aussi strategie. Banalites en categorie « comment vas-tu? », « Quel signe du zodiaque es-tu? », « Que fais-tu? », « Que lis-tu? » exclu! Commencez par certains compliments subtils, puis passez a «l’entrevue». Questions directrices pertinentes et riches en renseignements basees sur le principe « Aimez-vous Paolo Coelho? », « Dans quels etablissements allez-vous avec des amis? », « Quelles boissons preferez-vous? », « Quel reste votre parfum? » satisfera plus que votre curiosite sur les interets, les habitudes et le cercle social de l’objet de sympathie. Mais en meme temps, vous serez favorablement different d’une foule des «femmes incroyablement ennuyeuses», qui, malheureusement, reste assez grande.
Et maintenant Notre chose majoritaire! Comment acheter le bon homme? En aussi moment, apres avoir passe un brin de moment a surveiller nos «ballasts» et a eliminer ceux qui ne sont jamais necessaires. Alors disons que le dialogue se deroule. Que Realiser ensuite?
Faites une liste de questions essentielles pour decider de vous rencontrer ou non. Et formulez-les de maniere a votre que la reponse soit donnee au gars sans probli?me et sans stress. Aimez-vous nos gars reellement muscles? D’accord, dites immediatement: «Je regarde le patinage artistique a Notre television. Et quel genre de sport aimes-tu? « , Et conduis soigneusement le gars a l’hypothese (oui, gui?re une question, mais une phrase affirmative!) » Tu vas minichat probablement a J’ai gym aussi. » Si vous entendez «non, j’aime seulement les echecs», n’hesitez nullement a envoyer le candidat ignorer. Se forcer a tomber amoureux de quelqu’un qui n’est manifestement jamais ce type reste inutile. « Bombe » l’integralite des candidats selectionnes avec une liste de les sujets « signature ». Cela vous fera gagner beaucoup de temps..
Visitez une liste de sujets qui la qualifient immediatement de « faux »